miércoles, 16 de marzo de 2011

Top 3 Religioso

TOP 3 RELIGIOSO

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
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Sacado de aquí

12 comentarios:

ANITA dijo...

El que no me sabía es el último juas juas. XD

Isaak dijo...

- Padre, he de confesarle que su presencia me perturba, es verle a usted y el pulso se me dispara, y éso que intento evitarlo, rezo mil rosarios y tomo una ducha, pero no encuentro la manera de verle como un maravilloso sacerdote, y no como un hombre que me hace vibrar...

El sacerdote, cabizbajo y paciente, escucha la confesión.

- Continúa hija mía, limpia tu conciencia -la anima-

- Nada más padre. Pero estoy muy preocupada, ¿cree Ud. que me salvaré.

- Sí, hija mía, te salvarás a pesar de todo. Pero sólo porque tengo un bautizo dentro de cinco minutos, que si no...

Alfonso dijo...

Un matrimonio catalán (por aquello del tópico de agarrados) visitan como turistas Tierra Santa.

Quieren atravesar el Lago de Genesaret y se dirigen al embarcadero. ¿Cuanto cuesta atravesar el lago en barca?, preguntan al barquero. Cien dolares, contesta este. ¿Cien dolares, eso es un abuso, una barbaridad?, replica el marido. El barquero, queriendo justificar el precio, desde el punto de vista turístico, les dice: Tengan en cuenta que este lago lo atravesó Jesús a pie. ¡Coño!, replica el turista, ¡Con esos precios no me extraña!...

ANITA dijo...

Te salvarás porque tengo un bautizo en 5 minutos juas juas juas.

Padre padre me acuso de ir con mujeres malas.
Que tonto eres hijo y mira que las tienes buenas para elegir.

Un cura subiendo una carretera hacia el pueblo llena de curvas y peraltes a toda castaña.
Le para una patrulla.
Padre le hemos pillado haciendo rally en la curva del peralte.
Pero hijo ¿como me has podido ver si con estos peraltes es imposible ver nada?.
Yo no le he visto padre ha sido mi amigo el de arriba.
El cura sonriendo dice ¿y a tu edad hijo mio aún crees en el de arriba?
Si padre se llama Paco es sargento y pilota el helicóptero.

ANITA dijo...

Coñe estaba con mis chistes liada y veo el del cruzar el lago jajj esta tarde me lo paso pipa contando todos.

Alfonso dijo...

-Padre, ¿usted es el que aparta las mujeres de la mala vida?

-Si, hijo mio...

-Pues aparteme dos para esta noche...
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En un convento de monjas entraron unos ladrones a robar. A la mañana siguiente se presenta el comisario de policía a hacer la investigación. Mientras habla con la madre superiora, una monjita ya mayor le tiraba de la chaqueta al policía y le decía ¡Y nos querían envenenar, y nos querían envenenar! La madre superiora reprendía a la monjita pidiéndole que no molestara al policía, pero seguía insistiendo con lo de ¡Y nos querían envenenar, y nos querían envenenar! Hasta que ya el policía por la insistencia dijo: Bueno, a ver explíquese ¿que eso de que les querían envenenar?
Y contesto la monjita: Si, es cierto, porque cuando estábamos allí viendo como nos robaban escuche que uno de los ladrones le decía al otro: Oye, ¿que te parece si antes de irnos le echamos unos polvos a las monjas estas?
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Dos monjas son asaltadas detrás de una tapia y violadas por dos desaprensivos. Una de las monjas, en pleno waka-waka, decía compungida: ¡Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen! A lo que contesto la otra: ¡Eso sera el tuyo, porque el mio esta haciendo maravillaaaaaasssss!

Alfonso dijo...

-Padre, me confieso de que ayer, cuando fui a casa de mi novia tuve relaciones sexuales con ella...

-Eso esta mal, hijo mio, has de intentar contenerte... reza tres padrenues...

-No, espere, padre, es que cuando salí de casa de mi novia, me encontré con una amiga en la calle, y ya sabe, una tontería por aquí, otra por allá y... acabe haciendo el amor con ella.

-Bueno, hijo, tienes que frenar esos impulsos impuros, la carne es flaca pero la voluntad puesta en el amor de Dios todo lo puede. Reza tres padresnues...

-Aun no acabe padre. Cuando deje a la amiga, me encontré con la hermana de mi novia, y con la confianza pues pasa lo que pasa, que si te pillo, que si te cojo... y acabamos dándole que te pego detrás de unas matas...

-Vamos a ver muchacho, ¿tu has venido a confesarte... o a vacilarme...?

Gangrol dijo...

Entra una chica despampanante en el confesionario y dice:
--Perdóneme Padre, pues he pecado
--Dime, hija mía, ¿cuáles han sido tus pecados?
--Pues que hace un mes fui a un seminario a un pueblo cercano, y allí conocí al cura y por la noche, entre copas y chistes acabamos haciendo el amor como conejos
--¡Vaya por diox!, no sólo has pecado contra el sagrado voto de castidad, sino que has pervertido a un buen hombre de Diox...
-- Pero padre... eso no es todo... es que la semana pasada, en otro seminario en el pueblo siguiente, conocí a otro cura y pasó lo mismo
-- Hija... eso ya es vicio...
-- Pues ayer, antes de llegar a este mi pueblo, en la capilla del pueblo de al lado...
-- ¡No digas más! ¿También con su cura?
-- Sí padre...
-- Hija mía... eso es muy grave... me rezas tres avemarías y cuatro padrenuestro... y por lo que más quieras... ¡¡¡RECUERDA QUE ESTA ES TU PARROQUIA!!!

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Un Saludo Felino
Miau
Pd.- Esto de no tener tiempo es una putada... que tengo un post en mente sobre la Fe y al final lo único que cuelgo son chorradillas :P

Alfonso dijo...

¿Que tienes un post sobre la Fe y no te sale nada?... Eso es porque no tienes fe, Gangrol... XDDDD ....

ANITA dijo...

JAJAJJJAJ muy buenos todos jajajaja

Alfonso dijo...

Dos gitanillos que se ponen en la cola de la comunión de una misa porque ven que al final hay un tío con faldas que parece que esta dando de comer.

Según se van acercando, uno de los monaguillos que les ve la pinta, coge una chapa metálica de forma y color parecido a las hostias que llevaba en el bolsillo y la echa en el cáliz con disimulo. Cuando llegan los gitanillos a comulgar, a uno de ellos le toco la chapa.

Se retiran y el de la chapa le daba vueltas en la boca intentando hincarle el diente, pero no había manera. Entonces le pregunta al otro: Oye, ¿esto que decías que era?... El cuerpo de cristo, le contesta el amigo. ¡¡¡Pues a mi me ha tocado el espinazo, porque esta duro de cojones!!!...

Alfonso dijo...

Domingo de Ramos. La iglesia llena de feligreses con sus ramos y palmeras para ser bendecidas, cosa que el cura con el hisopo en la mano se disponía a hacer, y dice:

- A ver... Levante las palmas...

Y el borrachín de la primera fila grito:

-¡¡¡Equiiiissss!!!

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El cura disponiendose a leer el Evangelio:

- Primera carta del apóstol san pablo a los corintios...

El mismo borrachín que le dice al cura:

- ¡¡¡Oigaaa, el de la bata, cuando acabe de leerla me guarda el sello, que hago coleccionnn!!!