viernes, 4 de junio de 2010

PERLAS “AGUERRIDAS” RETURNS… PRESENTA:

Con una aparición así cae en éxtasis hasta el más pintado.

La crónica virginal más escalofriante de todos los tiempos. Tontocojoncismo a raudales para todos los públicos. Sorpréndanse. Según nos cuenta Mari-Conan de Endesa:

MARIJA REVELA EN ESPAÑA LOS SECRETOS DEL CORAZÓN DE LA VIRGEN

(¿Tiene algún lío la Virgen? ¿Esconde algún romance no conocido, aparte del que tubo con el palomo? ¿Qué secretos inconfesables guarda en su corazón? ¿Conociendo los gustos zoofílicos de la Virgen, cuál será su próxima pareja?)

Todo esto y mucho más, contado por el inimitable estilo de la “guerrera” más dicharachera de esta parte de la blogosfera.

Nos cuenta nuestra “Mari-Conan”:

“Marija Pavlovic, una de las seis videntes de Medjugorje, visitó España desde el viernes 28 de mayo y hasta el domingo 30 para ofrecer su testimonio ante más de 5.000 personas que acudieron a diversos actos en las ciudades de Barcelona, Madrid y Sevilla”.

¿Sólo hay 5.000 creyentes en cuentos de hadas entre Barcelona, Madrid y Sevilla? ¿Tan sobrenatural personaje tiene menos caché que Chiquito de la Calzada, que hubiera sumado muchos más de haberse apareci… digo, actuado él en una gira similar? Y eso que, Chiquito, hubiese cobrado menos, a juzgar por los cestos petitorios que los “fans” llenaron de dinero.

“Marija (…) fue además la primera en tener una aparición ella sola, independientemente del grupo, aquella primera tarde. Desde entonces hasta hoy asegura tener apariciones de la Virgen María todos los días, a la misma hora.”

Como tiene que ser. Ponga una Virgen en su vida. Ese tendría que ser el lema de todo buen católico. Como Marija, que desde hace 28 años no se ha perdido una aparición para ella sola, y todas a la misma hora. Con las excepciones de su visita a España, pero como la Virgen sabe que en este país somos unos informales en cuanto a puntualidad de refiere pues hizo una excepción y se apareció a la hora que le dio la gana. Que para eso es la Virgen.

“Al inicio de su intervención en Madrid se refirió a las apariciones de la Virgen. Cuando «le preguntamos a la "Gospa"(Virgen) ¿Por qué Dios nos escogió a nosotros?», María les respondió que «Dios le permitió escoger y ¡Ella nos escogió a nosotros seis!».”

Pues a ver cuando se le ocurre a Dios, aunque sea a través de la Virgen, escoger a unos cuantos mandatarios políticos, económicos y militares y los pone a todos de acuerdo para que este mundo sea un poco más pasable. Y no que siempre estamos con lo mismo: niños analfabetos, adolescentes con las hormonas revolucionadas, tarados mentales (como el actual antipapa del Palmar de Troya) y demás fauna humana de nula influencia y credibilidad.

Claro es que no todos los grandes mandatarios mundiales son católicos, y la Virgen es muy suya y escrupulosa para esas cosas. O son católicos o ella no se aparece. Pero, coño, ahí está el Papa de Roma. El primer católico entre los católicos. Lo sencillo que sería para Dios, a través de su Santa Madre, si es preciso, de hacerle una visitilla a Su Santidad y enmendarle la plana, aunque sea sólo un poquito. Y si lo hace en medio de la Plaza de San Pedro, llena de gente y de cámaras de TV., cuando el Papa se asome a la ventana, pues publicidad global gratuita que se habrá ganado y el orbe entero podrá ver que la familia celestial se toma un poquito en serio que B-16 es su representante legítimo en la Tierra, y no como hasta ahora, que pasa de la jerarquía eclesiástica como de comer mierda y la Virgen no hace otra cosa que ir contando secretitos a niños de pueblo. ¿Y así quiere Dios convertir al mundo? ¡Amos anda! Y además, con amenazas.

«Nos enamoramos de su belleza y le preguntamos por qué era tan bella. “Eso es porque amo”, nos contestó».

Vaya, yo pensaba que era por el “Plan Pons, belleza en siete días”. De todos modos, es la misma respuesta estúpida a una tonta pregunta. Que guiones más malos, pardiez.

Los mensajes principales (¡¡¡tatachááááááánnnn!!!)

“Más adelante dijo que al comienzo de las apariciones la Virgen les pidió que rezaran siete Padrenuestros, siete Avemarías y siete Glorias, pero que, sin embargo, hoy pide tres partes del Rosario al día. El rosario es Su oración preferida, exclamó”.

La vidente explicó a los asistentes las «cinco piedrecitas», es decir, lo que principalmente pide la Virgen: oración, confesión, eucaristía, lectura de la Biblia y ayuno”.

Pedazo de mensaje. Vamos, es como si estuviera oyendo a la Viregn: “Que verás tú, Maruja, me vas a rezar siete padrenuestros, siete avemarías y siete glorias… pero, mira, sabes que te digo, que va a ser como que no, porque eso es muy poco, enseguida termináis y os vais a la calle a golfear. Asín que quiero que por lo menos me recéis tres partes del rosario que son treinta avemarías, un puñao de padrenuestros y varios glorias… y de esa manera estáis un poco más entretenidos, y bueno, oyes, qué queréis que os diga, el rosario me mola más.” “Ah, se me olvidaba el asunto de las “piedrecitas”: También quiero mucho rezo, que le contéis a los curas todas vuestras tonterías anímicas, que os comáis a mi Hijo cuanto más mejor, y nada de leer periódicos, que dicen muchas mentiras, a leer la Biblia que es lo sano. Y a comer poco, que eso libera toxinas, en fin, eso es lo que quiero que hagáis…” “¿Que qué dices de que en vez de pedir tantas tonterías me preocupara más de las desigualdades sociales, del hambre, de la enfermedad, de la falta de solidaridad, de las guerras injustas, de la manipulación de las conciencias…?” “¡¡¡Uyuyuyuy… tú, me parece a mí, que eres un poco rojilla!!!”

“Habló del grupo de oración que habían formado al comienzo de las apariciones en el que rezaban por los jóvenes que se divertían de manera equivocada. Comentó que mientras muchos jóvenes estaban en la disco, los de su grupo rezaban por aquellos durante toda la noche.”

Y tanto que se equivocaban aquellos jóvenes. Seguro que se conformaban con pelar la pava en algún corralón de mala muerte, transformado, en virtud de varias bombillas prendidas del techo, cubatas de garrafón, un tocadiscos y canciones de Georgie Dann, en selecta discoteca. No me extraña, entonces, que los que se quedaban rezando en sus casas toda la noche se lo pasasen mejor. Ni pasaban frío, ni martirizaban sus oídos con el “Bim-Bó”.

Vieron el cielo, el purgatorio y el infierno

(También estaba previsto un viaje a Torrelodones del Campo, pero no vino el relevo del ángel transportista y tuvieron que dejarlo para otro día, aparición mediante.)

“En otro momento de su alocución, Marija relató cómo Vicka y Jakov, otros dos de los videntes de Medjugorje, fueron llevados en cuerpo y alma a ver el cielo, el purgatorio y el infierno.”

A ver, vamos por partes. Ir al cielo, al purgatorio y al infierno en “alma”, que también podríamos traducir en “espíritu”, puede tener un pase, por aquello de que el alma es inmaterial y no está sometida a las leyes del tiempo y del espacio. Dentro de la gilipollez de la afirmación tiene su lógica. Pero, ¿cómo se va al cielo, al purgatorio y al infierno en cuerpo? Porque esto hay que explicarlo.

“Como Dios lo puede todo, puede hacer el milagro de que pueda transportarnos al cielo, al purgatorio y al infierno en carne mortal”, podría contestarnos con su fe inquebrantable nuestra M.C.E. Y, efectivamente, reconozco yo que así es, que para eso Dios es Todopoderoso. Pero si puede hacer un prodigio de esa envergadura, contraviniendo las más elementales leyes de la física, para qué necesita marear tanto la perdiz con miles de apariciones a unos niños que se hicieron adultos y ahora viven como Dios (o casi) , descargar una retahíla de “mensajes” a cual más melifluo y no va directamente al grano, al meollo de la cuestión, a la raíz del asunto, por derecho, vamos. Lo vuelvo a repetir: que dioses más raros tenemos.

“Según Marija, en el paraíso estaban muy alegres e iban con vestidos color pastel. «Yo no habría querido ir al cielo pues no habría querido volver», bromeó.”

Que tierno, que original, que asombrosa definición reveladora. Seguro que hasta los angelitos eran de color pastel. Y que descojone con el gracioso comentario de Maruja. Que buen chiste para la feligresía. Seguro que nuestra “guerre” puso cara de boba escuchando tan impresionantes revelaciones.

“En el purgatorio estaban como detrás de una nube y no podían ver a Dios, al que anhelaban. Destacó la importancia de orar por ellos, que tienen un gran sufrimiento en el alma. Se hacen nuestros amigos y pueden interceder por nosotros, precisó.”

¡Coño!, igual que en la película “Los Otros”, que estaban metidos en medio de aquella niebla que les impedía ir más allá de la realidad inmediata. Y según parece, aquí la intercesión es mutua: nosotros por ellos y ellos por nosotros. Como los mosqueteros. Bueno, más o menos…

“En el infierno había un fuego enorme. Veía una mujer muy bella que entraba en ese fuego y se convertía en animal.”

¡¡¡Que miedoooorl!!! … Mari-Conan, por favor, que después no dormimos y tenemos pesadillas.

Y digo yo, si las mujeres bellas se convierten en animal… las feas (que supongo que también irán al infierno) ¿en qué se convierten?... ¿En acelgas?...

Preguntas...y sorprendentes respuestas

(¡Ojo!, porque podéis quedaros anonadados, incapaces de procesar la trascendencia de las respuestas de Maruja. Quedáis avisados)

Finalizado el momento testimonial, la vidente de Medjugorje respondió a diversas preguntas de los asistentes.”

“Al ser preguntada sobre cómo compagina su vida cotidiana con las apariciones que experimenta diariamente, Marija señaló que lo hacía «con el anhelo de eternidad, y el deseo de que la Gospa se quede más tiempo conmigo» subrayando que Ella «está realmente presente en nuestra oración».”

Realmente sorprendente. No sé si podréis resistir las siguientes contestaciones de Maruja.

“Marija también se refirió al «momento más perfecto en nuestra oración» diciendo que está «en nuestro sufrimiento. Dios habla más en esos momentos de mayor dolor, del desierto espiritual… Y que en esos momentos la oración tiene más valor aun». Es muy importante orar para conocer la oración del corazón, añadió. «Recemos en nuestra vida cotidiana, cuando estamos tristes Dios está con nosotros».”

¡¡¡Aarrrgggg!!!... Os recuerdo que ya os avisé… ¡Ah!, y ya sabéis, si queréis que Dios os hable daos un martillazo en un dedo. Por dolor que no sea. Yo no sé si os hablará, pero seguro que todos os acordaréis de Él.

«El aborto es peor que cualquier guerra» (Y los linces están más protegidos que los niños, como todo el mundo sabe)

“La vidente también respondió a preguntas sobre temas de especial actualidad como el aborto. Interrogada sobre cómo frenar este crimen contestó que «el aborto es peor que cualquier guerra y que sólo se frena con nuestra conversión personal».”

Y con las pastillas de Dr. Andreu. Igual el Linimento Sloan también sirve. Las aspirinas seguro. Y no cuento el chiste porque todos los sabéis.

Pues yo creo que esa “conversión personal” es la que le hace falta al Vaticano y a la cristiandad entera. Yo no sé si dejarían de haber abortos, pero guerras seguro que no. A veces, a estas videntes, les fallan los reflejos.

¡¡Te esperamos Madre, gracias por venir!!

(El grito de guerra arriba expresado por nuestra Mari-Conan de Endesa podría estar plagiado de este vídeo… :-DDD …)

http://www.youtube.com/watch?v=LS2uHXmThEw&feature=related

7 comentarios:

ANITA dijo...

AMEN XD XD XD

Isaak dijo...

Alucinante, en el más amplio sentido de la palabra!!

Lo había leído "in situ", quería comentarlo, Alfonso, pero confieso que no sabía cómo meterle mano. Para no variar, has vuelto a sacar las castañas del fuego limpiamente.

Una cosa me queda clara: Dios será un fuera de serie buscando vírgenes, pero más le valdría hacerlas un psicotécnico antes de la elección final para sus mesías, porque en este caso se ha quedado con la más simple y bobita.

Menos mal que ahí están los cristofascistas para remover las conciencias y dar guerra, que si por las apariciones a Maruja fuera, los católicos serían los seres más estúpidos, inactivos y poco aprovechados del orbe, a juzgar por las "tareas" y deberes pesadísimos y casi incumplibles que les receta, lo que no les dejaría tiempo sino para mear y dormir un rato.

Estas tías son un pozo sin fondo de sorpresas. A cada post gilipollas con su correspondiente bienaventuranza, se empeñan y consiguen superarse en el siguiente. Admirable!!

Si, además, todo lo que relatan fuese cierto, mierda, qué vida eterna más triste!! Me gusta el color negro ¿qué coño pinto yo en un paraíso de un odioso color pastel?

A ver de color es el paraíso de los Protestantes, por si interesa el cambio...

Saludos cordiales, Alfons y Anita.

Alfonso dijo...

Hay que ver el "juego" que da nuestra catoliquísima luciérnaga. Ni hecho a propósito.

¿Cuando era mala, malísima, tan chapuceros fueron sus "pecados" que no supo aprovecharlos y eso le llevó a buscar justificaciones en la religión? Es como el que se mete a cura, monja o fraile porque no sólo no tiene definida su sexualidad sino que al mismo tiempo le asusta y no sabe que hacer con ella.

¿Pero, coño, tan mal folló nuestra Mari-Conan de Endesa? Porque una cosa es indubitable: Quien sabe darle gustirrinín, tanto al cuerpo propio como al ajeno, en lo que menos piensa es que aquello sea "pecado" y por tanto "desagradable" a Dios.

Pues nada, Isaak, nuestra heroina de sacristía se empeña en seguir dando ideas con nuevas entradas. Ahora se ha metido a "teóloga", y se ha puesto a fusilar el catecismo para ponerlo al alcance de todos los españoles (como el NO-DO). Y yo, que me dejo tentar por el diablo cosa mala, pues ya se me está ocurriendo hacer la crónica de sus dislates doctrinales.

Se está ganando el cielo. Para que luego se queje.

Un abrazo a todos/as.

Isaak dijo...

Ya lo he visto, Alfonso, y no hay por donde meterle mano... MC-Endesa es un valor al alza, cotiza a tope en el Ibex 35 y se siente ya... ¡invulnerable!

Te aseguro que la tupida red que teje es digna del libro de cabecera de la secta más absorvente, una auténtica trampa para desesperados!

Con el tiempo, la Virgen se fijará en ella y acabará montando su propio chiringuito. Tonta, no es, desde luego. Está empezando a sacarse dogmas y conclusiones de la manga, como sanjosemaría en sus mejores tiempos.

Acabaremos rezando a Santa MariConan. Si no, al tiempo

Isaak dijo...

Fe de Ratas:
donde dice "absorvente", debe decir "absorbente"

calimeroesmalo dijo...

La verdad, me he quedado sin capacidad de raciocinio.
¡ Es que todo está muy explicado y comprensible!
Tu preguntas lo que quieras que la respuesta es " Te jodes y rezas ". Existe la opción " lo dice Dios" ( que viene a ser como " lo hizo un mago" en el cine cuando algo no tiene explicación).
¡ Que fuerte lo de los viajes organizados a pastorcillos!
¡ Es leer apariciones Marianas a pastorcillos ( que tu te haces pastorcillo y es matemático que se te aparece la Virgen, salió en GRANJERO BUSCA ARREJUMEN) y les llevan de paseo al mimmo sitio!
Lo que no dicen el animal que era, ella pal cielo... Me da mal rollo, pero lo que de verdad no dejo de preguntarme es....
El día que se muera AGATHA RUIZ DE LA PARADA y sabiendo esto ¿ pA ONDE SE VA A QUERER IR?
¡ Genial post! ¡ Me he estado riendo a carcajadas!
La Mari Conan esta demostrando cada día más y más que está llamada a ser un astro del firmamento. Amos, que llega a seguir Cardenas en CRÓNICAS MARCIANAS y ¡ Tenemos a la nueva POZi!
¡ Un abrazo gente¡¡

cosmofonio dijo...

Estupendo blog. Volveré :)